Rilassamento integrale [dvd, scaricare, antani]

Se fossi un ammerigano preparerei un discorsino, farei un paio di riprese e poi farei un dvd, e poi pure un sacco di soldi. Sfortunatamente sono nato in italì, e quindi niente, al massimo scrivo per i miei tre rispettatissimi lettori/i*, su noblogs che non ho ancora capito se è (pure) anticommerciale, e non vedrò il becco di un quattrino. Non so, non è per lamentarmi, è solo per dire che probabilmente non farò un dvd, e volevo scaricare la colpa su qualcuno. Comunque ho raggiunto l’illuminazione, ho cambiato la lampadina, e ora ho a disposizione 

un set di esercizi che cambieranno la vostra vita:

ogni giorno inizierà nel migliore dei modi

e avrete energie da spendere qualunque cosa facciate

finalmente sarete rilassati e ritroverete voi stessi.

Il mio metodo di rilassamento integrale si chiama: "Non ti alzare!", (coglione).

Fondamentalmente parte dalla banale considerazione che il risveglio è il momento più delicato della giornata: il modo in cui lo viviamo determina l’andazzo e l’umore di tutta la giornata, di tutta la veglia. "Il buon giorno si vede dal mattino", "alzarsi con il piede sbagliato", sono modi di dire che rendono abbastanza bene l’idea dell’importanza del risveglio. E allora è semplice, care lettrici quarantenni ancora giovanili (non credo di averne nemmeno una), caricate la sveglia e volatela dalla finestra! Il vostro nuovo guru new age della settimana ha quattro consigli che rivoluzioneranno la vostra giornata e la vostra vita!

1) Non alzarti! Non è un modo di dire: spesso la prima cosa che uno fa quando si sveglia è alzarsi, o mettersi a sedere sul letto. Erròre. Svegliati come se la prima cosa che devi fare fosse tra tre ore. Resta come eri mentre dormivi, solo che sei sveglia. "Oh che bello, non devo fare niente di urgente."

2) Non prenderti per il culo! Non è che questo funziona per magia. Svegliati davvero un paio d’ore prima di dover fare qualunque cosa, almeno un’ora e mezza prima. Quello che farai in quell’ora e mezza, due ore, mio cara, non è qualcosa che DEVI fare, ma qualcosa che farai perché avrai voglia farlo (do it!), di seguire il_mio_metodo™, visto che non solo è tanto trend_positivo, ma fa pure bene alla capacità di contrazione vaginale con la simpatica conseguenza di orgasmi a catena e facilitazione dell’apertura del piccolo grande e medio circolo celeste.

3) Prendi esempio! C’è molto da imparare, sull’arte di star bene. I gatti sono maestri indiscussi di rilassamento, e chi non ha bisogno di rilassarsi? Le madri sono maestre supreme di daramore, e chi non ha bisogno di ricevere amore? I maestri di taijiquan sono maestri indiscussi di spaccare facce, e chi non ha bisogno di farsi spaccare la faccia? No, forse mi sono lasciato trasportare, questa l’editore me la taglia di sicuro. Detto ciò, davvero, prendete esempio. Guardatevi attorno, e fate un po’ di attenzione a quello che vi colpisce come manifestazione di benessere e positività e amore. E se mi venite a dire che a giro ce n’è pochi, di esempi, lo so anch’io ma cerchiamo di essere un minimo positivi sennò non arriviamo da nessuna parte. E poi non è vero. Davvero, guardatevi attorno, rilassate e ricettive, e gli esempi inizieranno ad apparire, uno dopo l’altro, in tanti meravigliosi fantastici colori. Poi mandatemi un po’ di quei semi.

4) Smettila di rincorrere la carota (che hai un bastone nel culo)! A quanto pare c’è sempre qualcosa da fare, una cosa nuova da comprare, un nuovo modello da guardare, un nuovo abito da comprare, un nuovo vicino da detestare, una nuova multa da pagare, oddio quanto potrei andare avanti con questa lista, care amici. Se le divagazioni del punto 3) vi hanno fatto pensare che nel frattempo vi siete alzate, coglioni, al punto 4) è bene ribadirlo: Non alzarti! Non devi correre da nessuna parte.  Rincorrere la carota, come accennato, è solitamente sintomatico di avere un bastone nel culo, poco importa chi lo sta tenendo in mano. La vita oggi è particolarmente sclerata, rispetto a quella degli eremiti taoisti montanari o più banalmente dei contadini di mezzo secolo fa. Ci vengono appesi davanti al naso una quantità di carote incredibili, e noi a corrergli dietro. Potremmo risparmiare un sacco di energie se restassimo un po’ di più a letto.

E gli esercizi?

Per quelli devi aspettare il dvd! (Ma fondamentalmente sono indicati al punto 3)